Deja de fingir lo que no somos. Una familia. Sepárate de él, mandame a vivir lejos. Dame la emancipación. Dale mi maldita tutela a cualquier imbécil que no seas tú. Ándate a la mierda.

¿Y si os vais todos juntos a la mismísima MIERDA?

R.

Perdóname, nadie sabe porqué pasó lo que pasó entre tú y yo, todo fue un error, no fue mala intención. Me odiarás.

Tan patética, que el solo hecho de pasar por una calle que lleva tu nombre, me ha hecho recordarte y me ha sacado las más puras lágrimas llenas de dolor. ¿Qué pretendo? Pues nada. Nunca pretendí algo. Dejaba que las cosas pasaran como el tiempo, no te apresuraba, quería que todo lo pensaras muy bien para que la historia no tuviera un final tan brusco. Te di el tiempo para que jugaras conmigo, te conté mis historias de niña, te entregué mis brazos, mis besos, te di todo lo que pude para que hicieras y deshicieras a tu antojo. Te dije que te quería y que no quería perderte.
Y de un momento a otro desapareces como si el mundo fuera lo suficientemente grande como para hacerlo.
No te pedía un para siempre.
No te pedía muchos, pues los dos sabíamos desde un principio que esto no era nada más que un error.

Perdóname, nadie sabe porqué pasó lo que pasó entre tú y yo, todo fue un error, no fue mala intención. Me odiarás.

agh

mierda

mierda

mierda

mierda

Rest.

Es terrible tener que darte cuenta de las cosas de la manera más difícil. Darme cuenta de que me gusta mucho, de que te quiero y hasta necesito, una vez que se ha ido. Darme cuenta de toda la mierda gracias al dolor.
Ahora, ¿qué más puedo hacer? Seguir contando cuantas pastillas tomo cada noche para ignorarle y poder dormir. O quizás seguir siendo un vegetal.
Ahora todo me parece falso.

Todo tú me pareces falso.

Todo el mundo me parece falso después de aquella tan bonita fatamorgana de amor con banda de música. En el fondo esa fue la historia, dos personas dispuestas a morir de hambre por la música, dos que se han encontrado, han echo el amor, y luego han apartado la espuma de su sueño con tan solo su aliento.

Tú, abrazado a mi cintura,

mientras me pedías que hiciera lo mismo. Él, cuando le besaba clandestinamente y por fin podía olvidar eso que anteriormente me causó tanto daño. Quizás no lo recuerde como yo, aquella primera instancia, el primer saludo. Yo si lo recuerdo. Dime, ¿cómo podría olvidarle?. Dime, ¿ahora, qué?.
Es que cuando duele, sientes. Si, me duele que no esté, que no estés. Esta vez te has marchado, y

no me has dejado huellas para encontrarte.

Ahora, dime.
Ahora necesito que me digas dónde estás, y que puedo hacer yo. Porque ten por seguro que lo haré.
Ahora, dime

¿Son los cinco años, o los kilómetros los que de verdad usas como pretexto para alejarme de ti de esta manera?

Su niña. Oh, si, tu niña. Entonces, tráteme como tal. Entonces, que me diga que me quiere, que me abrace, que me bese, y que en ese momento recuerde también que soy su mujer.

Era

su mujer. Entonces, que tal vez volvamos un poco atrás. Que seamos dos personas dispuestas a morir de hambre por la música, dos que se han encontrado, han echo el amor, y luego han apartado la espuma de su sueño con tan solo su aliento. Pero tal vez, con un final menos trágico.

Por la mierda, como le extraño. Como le quiero.

Como quisiera tenerte conmigo ahora mismo.

Apples, VI.

Juan, hay una oportunidad en un millón de que me salve. Y todo depende de ti. Estoy loca, estoy completamente loca, pero de pronto estoy alegre y optimista porque todo depende de ti. Juan, tienes que llamarme aquí, no es imposible, no es imposible, estoy en la estación de Marsella, tienes que adivinarlo, ¿recuerdas que aquí nos conocimos? Y cuando hablemos, agradéceme las flores, Juan, y no hables de manzanas. Llámales apples, agradéceme the apples, por favor, Juan. Hay siempre un futuro para una niña traviesa. No te olvides: apples, Juan, por favor, gracias en Marsella.

(Alfredo Bryce Echenique.)









Cuán difícil puede resultar olvidar.

Apples, V.

He regresado a la derrota de mi vida. El camino hasta aquí lo hice destrozando este día de tu cumpleaños en que amanecí soñando con tus flores y tus manzanas. Con cuánta ternura las busqué, con cuánta ternura las compré, escogiéndolas una por una, para ti, mi amor, por tu cumpleaños. Esta búsqueda, esta compra, esta selección, han sido mi día, eran para ti, Juan, eran para ti, que por la noche regresabas de Bruselas. Y ahora, la caminata hasta tu departamento me ha traído hasta este lecho donde yazgo. Sigue el presente, Juan. Estoy desesperada, tan sola, tan triste, tan inútilmente bella. Le he robado a una de esas muchachas este muchacho. Ya hicimos el amor y ya le conté que acababa de matar a un pianista llamado Juan. No me entendía bien, al principio, o sea que le conté que había sido primero un regalo de cumpleaños, una sorpresa para tu retorno, y luego, después, de pronto, un crimen premeditado, un perfecto crimen por telepatía. Por fin me entendió: tras haberte dejado mi regalo, las flores se convirtieron en mí, las manzanas en ti. Yo soy las flores, tú eres las manzanas, viejo, podrido, muerto.

Sigo sola, Juan, sigo huyendo, qué horrible resulta huir sin haberte dejado huellas. Estoy sentada en una estación de tren y no sé cuál tren tomar. Regresar a París... No me atrevo, no me atrevo sin haberte llamado antes. Y ahí está el teléfono, pero no me atrevo, esta vez no me atreveré a llamarte. Y tú, ¿cómo podrías llamarme?, si no te he dejado huellas esta vez. Pobre Juan, cuántas horas al día estarás tocando tu piano mientras yo regreso. No merezco regresar, Juan. No te olvides que te he matado.

(Alfredo Bryce Echenique.)

Anexo.

No sé que pretendes de mí. No se si quieres que me tire al suelo llorando como la niñita que soy para pedirte que por favor no te vayas. Eso es lo único que quiero ahora, que te quedes conmigo. Que no sigas ocultándome. Que te quedes conmigo.

Interlude.

Tal vez he aprendido muchas cosas que nunca quise, y nunca debí aprender. Como por ejemplo, que la edad sí importa a veces, y mucho.

Que tal vez las palabras flotan y una caricia de mi gato es mucho más sincera que todas las palabras del mundo.
Que un alcoholico lo es una vez y para siempre.
Que las marcas del cuerpo llegan hasta el alma.
Que un amigo va más allá de un simple "te quiero".
Que un amante debería olvidar muchas cosas por ser un amante.
Que el ser humano a veces es menos humano que el resto de los animales.
Que hay otros que escriben perfectamente lo que sientes.
Que a veces, aunque no lo parezca, los cortes no son por moda.
Que el alcohol en el cuerpo puede llegar a oler a basura, a mierda, a muerto.
Que a pesar de todo aún quiero morir.
Todavía duelen mis cicatrices. Todavía sangra mi garganta.

Todas esas cosas nunca quise, y nunca debí aprenderlas.

Apples, IV.

Juan, debes sufrir mucho por mí:

"Las flores que aquí te traigo", lo repito y lo repito, pero he mirado a una de esas muchachas con descaro. Qué fácil caminan. Qué bien les queda la ropa. Qué tranquilas viven y qué tranquilamente caminan. Sus ojos, sus cabellos, las piernas, los muslos, las nalgas. Quise arrodillarme y entregarles las flores. Una, dos muchachas así llevo ya encontradas en mi camino con las flores que aquí te traigo. Qué trabajo me cuesta llegar a tu departamento. Y me falta el ataque de angustia en tu ascensor, todavía. Es todo lo que he aprendido en la vida, estos ataques de angustia en silencio, sin que nadie los note. Hasta me gustan porque parece que es entonces cuando se me abren enormes los ojos y miro sin ver y la gente me baja la mirada y me siento fuerte, casi tanto como para causarle miedo a la gente, a lo mejor hasta causarles miedo a esas muchachas terriblemente deportivas. Por qué, Dios mío, por qué, si soy tan bonita, tan joven, si te quiero tanto, si me quieres tanto, si no necesito para nada de esos muchachos terriblemente deportivos, adolescentes de aspecto, tranquilos de andada, serenos en los inquietos vagones del metro. Ya sé que la vida no es así, me lo explicaste con amor, pacientemente, pero tal vez si en lugar de esas lágrimas que te saltaron a los ojos, tal vez si en su lugar hubieses encontrado algunas palabras en inglés. No lo lograste. Y desde entonces te quiero matar.

(Alfredo Bryce Echenique)

1000 hurras por Rosie que ha vuelto.

Apples, III

Tenía lágrimas en los ojos cuando me desperté soñando con un día tan lindo, con tu retorno, con la sorpresa que te iba a dar. Las flores. Tu compota. Era como si acabaras de pronunciar una palabra en inglés con respecto al resto de mi día, a la idea que ya empezaba a metérseme de encontrar a alguno de los chicos con que te engaño, para vanagloriarme. Pero no estabas. No estabas y no había palabra tuya que me convirtiera en una niña muy traviesa. Y recordaba tus largas horas de trabajo, tu fuerza de voluntad, la forma en que puedes practicar horas y horas tu piano y amarme y saberlo todo. Sí, lo sabes todo. Quisiera matarte.

Juan, hay un tipo de muchacha, sobre todo, que me aterroriza. "Las flores que aquí te traigo", lo repito y lo repito, pero ya han aparecido dos de esas muchachas y he querido obsequiarles tus flores. Son muchachas más altas que yo, más jóvenes que yo, y sobre todo son de un tipo terriblemente deportivo. Cruzan las esquinas fácilmente, Juan. Tienen algo que hacer, Juan. No les importaría tu piano, Juan, ni que andes siempre pasado de moda, ni que tengas también muchos años más que ellas. Juan, no las mires nunca, por favor. Pero tú, además, ni siquieras las ves. Adoro tu bondad. Esas muchachas son, Juan, son para mi mal. No sé qué son, no las soporto y quiero inclinarme, no sé si deseo que me peguen o hacer el amor con ellas. En todo caso quiero quitarles al muchacho que va con ellas. Aunque vayan solas, quiero quitarles al muchacho que va con ellas. Juan, tú y yo lo sabemos, no hay palabra tuya en inglés que me convierta en niña. traviesa cuando me tropiezo con esas chicas tan lindas. Me dijiste que yo era a queen. Otro día me encontraste most charming, otro día citaste el más maravilloso verso de Yeats. Te sonreí. Y tú sabes de tu fracaso, no lograste encontrar una palabra y odio tu piano. Te mentí una sonrisa y lo sabes también. Juan, debes sufrir mucho por mí:

(Alfredo Bryce Echenique)

Apples, II.

Y nada es culpa tuya, Juan. En el presente inmenso camino con las flores que aquí te traigo y quiero entregárselas a tanta gente. Juan, hay un tipo de muchacha, sobre todo, que me aterroriza. Bastó con que empezara a llevarte las flores para que empezaran a sugir en mi camino. Es tu cumpleaños y amanecí sonriente, amándote tanto. Te imaginé amaneciendo en tu departamento plagado de objetos, de cuadros, tu viejo departamento parisiense donde si hubiera futuro quisiera perderme y que el miedo jamás me volviera a encontrar.

Tu piano, tu pasión por la música, tu pasión por algo, tus horas de estudio, la grandeza con que callado te enfrentas al trabajo mientras yo corro y quiero huir y huyo dejándote huellas para que me encuentres. Perdóname, Juan. Perdonarte qué, me preguntas siempre, mientras encuentras, siempre, también, la palabra más apropiada para que jamás se note que he intentado herirte. Tu piano, tus horas de estudio, tu departamento plagado de cuadernos de música, de tantos cuadros y de tantos objetos. Yo no puedo pintar los cuadros. Yo no te he obsequiado esos objetos. Perdóname, Juan. Perdonarte qué. Y mil veces, una palabra en inglés con la que en vez de descubrir la falla, la escondes, la evitas para siempre, con tanto amor, con tanta ternura, con toda la bondad del mundo. Me entrego a tus brazos cuando encuentras la palabra en inglés que embellece hasta el olvido lo que soy y eres capaz de convertir mis tentativas de huir en la travesura de una niña con futuro.

Pero todo es presente y hoy es tu cumpleaños y desperté soñando ya con tu departamento y con estas flores que aquí te traigo. "Le voy a comprar a Juan el más lindo ramo de flores que encuentre. Iré a comprarle las manzanas más podridas que se vendan en el mercado y, esta noche, cuando regrese de su viaje, tras haber triunfado en su concierto de Bruselas, encontrará las flores y podrá prepararse una compota". Juan, esto era todo mi programa para el día. Juan, esto es todo lo que tengo para todo el día. Nada más que hacer. Bueno, tal vez encontrarme con uno de los muchachos que odio, uno de los chicos con quien te engaño, y sobre valorarme diciendo que Juan regresa esta noche de otro triunfo en Bruselas, ocultando siempre que hoy cumples otra vez muchos años más que yo.

(Alfredo Bryce Echenique)

Apples, I.

Hay viajes, ni siquiera viajes, porque son simples recorridos por la ciudad, por un barrio de la ciudad, y que, sin embargo, resultan interminables, dolorosas aventuras de condensación, de descubrimiento. Y hay descubrimientos que no son más que el enorme resumen de todos nuestros problemas, Juan. "Las flores que aquí te traigo", me digo, me lo repito ansiosa de llegar a tu departamento, luchando con las esquinas, todas aquellas esquinas por las que puedo torcer a la derecha, a la izquierda, y nunca llevarte nada. Y aquella esquina definitiva por la que he deseado irme a veces para siempre. He tratado de hacerlo, pero ya sé, ya sé, tu amor gana, como todas las veces aquellas en que huí y te fui dejando huellas para que me encontraras. Nunca he amado así, tampoco, pero también a eso le tengo miedo. Contigo no hay pasado, contigo sólo hay presente, y contigo no hay futuro porque yo no quiero que haya futuro contigo. Y por eso, claro, es por eso que sólo hay este interminable presente. Ya te llevé las flores, ahí las encontrarás ante tu puerta, pero yo sigo andando y repitiéndome "las flores que aquí te traigo", y me duele horriblemente. Hoy he querido matarte. Te puse las manzanas medio podridas junto a las flores, y tomé conciencia de que con ellas podía matarte. Tomé conciencia sólo entonces. Hasta entonces eran un regalo porque te gustan así, medio podridas, para prepararte tus compotas. Ahí me vino la idea: encontrará las flores tan bellas, tan frescas; bellas, frescas y jóvenes como yo. Y como es un tipo demasiado sensible, como es un tipo que parece viejo junto a mí, mucho mayor que yo, verá el ramo de flores que soy yo, verá al llegar a su puerta las manzanas que son él, y comprenderá que he querido matarlo. Y eso lo matará. Lo matará. Aunque sea poco a poco. Cuando sepa que yo he pensado así, que he imaginado eso, que sabiendo todo eso no he retirado las manzanas, eso lo matará.

(Alfredo Bryce Echenique)

Wind

Campanas de viento. Adornos que cuelgan desde el techo hacia abajo, que hacen juego con las paredes, que bailan su propia melodía. Camapanas de viento, siempre me han gustado.
Un día sola en casa, tirada en el suelo, fumado un cigarro y pensando en cosas existenciales mientras todo alrededor sigue su curso normal. La típica manta en el suelo, el típico cigarro a la boca, la típica música autodestructiva. Las mismas ganas de morirse que vienen una vez a la semana o a veces más. Depende de la circunstancia.
Todo depende de la circunstancia.
Que me bese depende de eso. La manera en que me mire o simplemente me llame por teléfono.
Lo que planee para mi vida también depende de la circunstancia. Tal vez salga a hacer malabares, tal vez me inscriba en el gimnasio, tal vez me quede todo el verano sentada frente a un montón de lata o tal vez intente irme a Valparaíso por unos días.
Todo, maldita sea, todo depende de la circunstancia.
Incluso mis campanas. Ahora mismo podría darme el arranque de locura, y podría sacarlas todas para luego tirarlas a la basura.

Pero esta no es la circunstancia.

@

FUCK YOU!

(@Facu's party. Red head, that's me!)

click

Hey dude!, what is wrong with you?

R

Oye, te quiero (:

hope

Just as the leaves changing colors

letters.

Me acostumbré a tomar un lapiz y un papel cada noche y escribirle una carta. Cada una es la continuación de la otra.
Casi como un diario de vida. Tal vez no quiero que se pierda de nada.
Le reitero que la quiero, mucho. Que la extraño.
Sin embargo, parece como si esos papeles fueran a quedarse para siempre conmigo.

♥

I N T E R N A D A .




9 letras que me mandaron en un segundo a la mierda.
Espero que estés bien, Catalina.

Kate.

Corrí como si el mundo fuera a acabarse. Tal vez, en el fondo, muy en el fondo, eso pasaba para ambas. Tomé la cartera y saqué de ella el móvil. Los dedos me temblaban, me costaba manipularlo, y mas aún me costaba apretar los botones correctos.
Dos timbres, y escuché su voz.

- ¿Qué pasa?
- ¿Dónde estás?
- En el auto. - Escuché la voz de alguien, probablemente su mamá. Le pedía que soltara el teléfono. "Entrégamelo, ahora."
Sin embargo, y con voz muy serena, le contestó "estoy hablando con Molly".

- No llores. - me dijo.
- No me pidas eso. Que te vaya bien. Te quiero. - Su madre seguía insistiendo en que le devolviera el teléfono.
- Oye, te quiero. - Me dijo con voz entrecortada.
- Recupérate.

Fue lo último que pude decirle antes de cortar la llamada.









Si ahora pudiera decirte algo, eso es que te adoro con gran parte de mi corazón. Que te apoyo, y que por sobre todas las cosas, quiero que te recuperes, que estés bien y que vuelvas a ser la misma que antes se reía con cualquier cosa que pude decir o hacer. Si pudiera decirte algo en este mismo momento, te diría que sin ti tal vez me hubiese perdido mucho más de lo que lo estoy. Que te quiero mucho. Que eres mi amiga, y siempre voy a querer lo mejor para tí. Te quiero mucho, Catalina. Vuelve pronto.



.

Fear3.

El miedo al dolor, el olor a miedo.
Tu crees saber lo que es el miedo.
Yo sé lo que se siente tener miedo. Cada vez que el me prometía cosas que yo pensaba que iba a cumplir, cada vez que veía llamadas en mi móvil. Cuando mis amigas me pedían que no diera un paso más. (Lamentablemente, di 10.)
Sentí miedo cada vez que veía como se movía la aguja de la pesa.
Tuve miedo en las noches cuando mis padres se iban y una caja de medicamentos parecía observarme desde la esquina del mueble café.
Tengo miedo ahora, que me veo sola en este infinito. Ahora que sé que estoy sola.
Tengo mucho miedo.
A querer algo que ya no existe.
A querer algo que nunca existió.
Tengo miedo porque sé que fue un lindo error.
Ahora tengo miedo a no ser nunca más.

Volví a vomitar. Creo que nunca voy a salir de esto.

Para ver mas fotos, click aqui.

El nudo en la garganta que suele apoderarse de mi cada cierto tiempo. Estoy horrenda.
"Que linda te ves hoy! pareceis una muñeca..." Sí, una muñeca bastante deteriorada.

Si fuese hombre, tal vez no sería bulímica.

ñ

Tal vez no escriba ni una puta mierda más. Estoy harta de todo, de absolutamente toda la mierda de mi vida.

Bad.

Como algo que me consumía de a poco, y no sabía lo que era. Un temor que me inundaba y me ahogaba con sus susurros oscuros. Tenía miedo, mucho miedo a la oscuridad y al sonido del mar, poderoso... Entonces, desperté.

Eran las 5:12 de la mañana. Me levanté pensando en que quería un cigarro. Me desplacé como un nada por la habitación, arrastrando los pies por la alfombra, mientras, aún adormilada, buscaba el encendedor. Cuando lo encontré dejé caer mi cuerpo pesado en el suelo. Una de las chispitas cayó a la polera que usaba para dormir. Observé como de a poco, la chispa iba consumiendo la tela color gris.

- Soy tan estúpida.

Pensé en voz alta.

(estoy gorda, RRRRRRRRe, gorda!!!! AL CARAJO, DESDE MAÑANA!)

R-ain

Y crece, y crece, porque cada día te quiero más ♥-.

C

Y después de mucho tiempo, C volvió. Un poco tarde para mi y para él tal vez. No estuvo cuando más lo necesité, a pesar de que nunca supo el por qué lo necesité tanto. Desapareció de un momento a otro.
Comencé a extrañarle. Las conversaciones nocturas y los "te quiero".
Si, le extrañé mucho. Cuando decía que nos ibamos a casar en mi cumpleaños número 20, porque odiaba tener 23 y que yo tuviese 15.
Si, le extrañaba.

(R, te quiero ♥)

When you're gone

I always needed time on my own
I never thought I'd need you there when I cry
And the days feel like years when I'm alone
And the bed where you lie
is made up on your side

When you walk away
I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now?

When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face I came to know is missing too
When you're gone
The words I need to hear to always get me through the day
And make it OK
I miss you

I haven't felt this way before
Everything that I do
reminds me of you
And the clothes you left
are lying on the floor
And they smell just like you
I love the things that you do

When you walk away
I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now?

When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face I came to know is missing too
When you're gone
The words I need to hear to always get me through the day
And make it OK
I miss you

We were made for each other
I'm here forever
I know we were
Oh oh oh oh oh

All I ever wanted was for you to know
Everything I do I give my heart and soul
I can hardly breathe I need to feel you here with me
Yeah

When you're gone
The pieces of my heart are missing you
When you're gone
The face I came to know is missing too
When you're gone
The words I need to hear to always get me through the day
And make it OK
I miss you.

(2 años y 7 meses.)

ATDI ♥

WALK AWAY.

198d.

Existente.

Que te han visto arañar banquetas con tus tacones de aguja,
Que no sales del bar, que vives entre burbujas,
Que te sangra la nariz, que la bulimia hoy es tu frente,
Que ya no existe barniz para tu blanco, casi transparente,
Que te inyectas la soledad, y le echas polvo a la rutina,
Éxtasis de felicidad, y colirio a las retinas.

Dijeron que andas por ahí, Luciendo marcas en tus antebrazos,
Que nadie quiere ya saber de ti,
Y las pasarelas no han visto tus pasos,
Que la autoestima se te fue a París,
Y la debacle se mudó a tu casa.

Si te acuerdas de mi, soy el mismo el que te adoraba,
Si te acuerdas de ti, no cuelgues esta llamada,
Entérate que sigo aquí, congelándome en el tiempo,
Esperando a que digas sí, para ir hasta tu encuentro.

Hoy me voy a coser la boca.

Damn! D:

Molly llamando a Charlatana, Molly llamando a Charlatana... Al parecer la comunicación está siendo interrumpida...



Por favor, que alguien le diga que he cambiado mi mail, y ya no puedo entrar a su blog.

Mejor muertos que no juntos.

PUEDE SER UN ERROR.
PUEDE SER UN ERROR.
PUEDE SER UN ERROR.
PUEDE SER UN ERROR.

Puede que caigan muertos los dos...

Y el está parado ahi, esperandola otra vez, ella viene un poco mal. Algo confundida. "¿Cuánto estás dispuesta a dar?" Le pregunta con dolor. Él la abraza una vez más. Otra vez sonríe.

OTRA VEZ SONRÍE.
OTRA VEZ SONRÍE.
OTRA VEZ SONRÍE.
OTRA VEZ SONRÍE.

stop

Métete al lagarto POR LA RAJA!.

Te quiero mucho, pero esto no lo voy a soportar.

Apple

Ahora me siento como guardiana de un secreto que no es tan secreto, portadora de algo oculto que muchos conocen, pero más ignoran.
Me siento una mala enferma, una mala escritora, una enamorada obsesiva, una traidora a las leyes de un mundo de mierda, me siento una mala cuidadana en aquel mundo.
Y no sé como algo que por tanto tiempo fue tan subrepticio salió a la deriva de un momento a otro.

Hey, dude.

También es mi amiga, la quiero tanto como a tí, y simplemente no voy a soportar eso.

[ click aquí, blog antiguo (:]

Normal

Odio los días como éste. Los días en los que me río, y al segundo siguiente estoy llorando en el baño, días en los que todo me da rabia, todo me estresa. Los días en los que me siento más fea de lo normal, en lo que todo parece salirme mal, hasta lo más mínimo. Días en los que mis enemigas se me aparecen en el baño, la escalera, el patio. No me gustan estos días, en los que escucho música y todo parece tener un sentido diferente, uno más triste, mas ambiguo, disgustante.
Días en los que quiero hacer muchas cosas y termino por hacer nada. Días como el de hoy, los detesto.
Detesto a esa tal Cata, a esa tal Isidora, y a todas esas putas juntas.
Quiero un cigarro, y nada más.




Día de mierda, mañana esperaba que cambiara un poco, pero al parecer las mismas ganas de hacerlo un día de mierda. Sea como sea, no pondré un pie en ese liceo.
No quiero seguir así. (Aunque no me crean, NO ME SALE NI UNA PUTA MIERDA. Nada me resulta)

Smoke

Why commit suicide if you can fall in love?

(te pasarías de última si me robas esta foto)

In

El humano se hace llamar humano, pero un animal es más humano que nosotros.

4 a while.

You can offer me escape.

Yann

♥

Conserva.

Escribo para salir de mi por un momento. Para dejar de darme vueltas en lo mismo, y para no marearme. Escribo porque lo extraño, y no puedo hacer más con eso. Lo hago porque no tengo remedio. Para salir. Yo escribo para no comer. También escribo para no volverme loca, a pesar que sé que ya lo estoy.
Escribo sin importar si alguien me lee.

Error

No se equivocó. Los años marcaron la distancia. Yo le había prometido que nunca la dejaría, que ella sería la última mujer, que jamás podría compartir otro cuerpo, otra mirada, otro sexo.

No se equivocó: la olvidé con el paso del tiempo. Ya no creo que sus labios hayan sido tan dulces, sus enojos tan adolescentes y que su edad no fuera la marcada diferencia.

No se equivocó. Yo cometí la imprudencia de creer en el amor. Ella me enseñó a descubrir la sospecha.







I'm not inlove. This is not my heart. I'm not gonna waste these words about a boy.

Tú.

Si yo fuera tú, tal vez pagaría y me reiría por verme así, por verme llorar, por cada sueño que tuve contigo. Compraría un paquete de palomitas de maíz y tomaría asiento en la primera fila. Me reiría de como mis amigas tratan de consolarme sin resultados, contándome chistes, diciendo cosas graciosas, dándome mil consejos para verme feliz.
Si yo fuera tú por tan solo un momento, me daría cuenta de cuanto te quiero, conseguiría mi número, me mandaría un mensaje, o tal vez volvería a hablar conmigo como antes. Tú mismo lo dijiste. "Antes me hablabas más incoherencias." Es que tú antes me hablabas más. Tú antes me hablabas.
Si yo fuera tú, me pediría algún día acompañarte a fumar un cigarro a Pedro de Valdivia, a la vuelta de tu casa, pues sabes bien que no me negaría jamás.
Si yo fuera tú, me hablaría no sólo cuando necesite algo.
Si yo fuera tú, seguiría contándome las historias del verano, esas que nadie más quería escuchar, y que nadie se daba el tiempo de analizar o disfrutar.
Si yo fuera tú, ya me hubiese dado cuenta de lo loca que estoy, de como a veces cambio radicalmente cuando estoy contigo. Si fuera tú, me daría cuenta siempre de como te miro, de como reacciona mi piel cuando la tocas, y mi cuerpo cuando me abrazas. Me aprovecharía más de eso. Más aún.
Si yo fuera tú, las cosas serían demasiado diferentes. Si yo fuera tú, y no un monstruo...









(Las fotos las tomo yo, si quieren usarlas por lo menos den créditos.)

;More

Creo que hace tiempo que no sentía tanta rabia y tanta tristeza juntas. Hace tiempo que no me ponía a pensar tan profundamente escuchando Radiohead.
No es sólo él lo que me tiene así. No es justo que le eche toda la culpa. Atrás de eso también hay un colegio que me tiene las bolas hinchadas. También hay una familia a la que quiero mandar al carajo. También hay amigos que quiero que me abracen y no lo hacen. No hay alguien que me haga cariño.
Detrás de toda la mierda que escribo, hay mas mierda.
Eso de "bonita" no va a resultarte de nuevo. No va a resultarle nunca a nadie más.




Take my hand. Take my life. Take my heart ♥

ç

Mierda de familia, quiero desaparecer de esta casa de una puta y buena vez.
Lo quiero todavía, hijo de puta.
Jugó conmigo, hijo de puta.
No puedo olvidarlo, hijo de puta.



Chertrovski zuka! :@

Filia

Sigo viva, a pesar que este 18 de septiembre no eh dormido nada... Bueno, no duermo desde el jueves porque me fui a la casa de una amiga, el viernes ella se vino a mi casa, el sabado sali por ahí... y hoy tampoco quiero dormir. Siempre soy el títere de todos, ya no me impacta. Menuda mierda.




Acrofilia: atracción a las alturas o personas altas (GE-NIAL! no?...)

Belonefilia: atracción a pincharse y a las agujas. (eso tal vez explique mis piercings)

Cinofilia: atracción por los perros. (y mucha, pero no por el lado sexual ♥)

Cronofilia: atracción de personas jóvenes por personas de más edad. (Aunque ahora está siendo un poco al revés.)

Emerofilia: atracción por el acto de vomitar. (comentarios? no. A veces odio hacerlo.)

Estigmatofilia: atracción por los tatuajes, agujereamientos (piercings), sacrificios o cicatrices. (bueno, eso si me define bien)

Exofilia o neofilia: atracción ante lo inusual o estrambótico. (de echo me gusta hablar con gente extraña.)

Kadmelfilia o Camifilia: atracción por hombres con talentos artísticos, y que son engreídos o narcisistas. (y aqui fue cuando me quedé totalmente helada... quiero decir... estas no son patologías, tan solo son filias, aficiones o atracciones... pero en serio, tal vez lo que me pase tenga nombre D:!)

Morfofilia: atracción por personas con ciertas características físicas (sólo rubios, sólo gordas etc.) (creo que antes esto me pasaba mucho, pero ahora me abrí un poco más de mente)

Rabdofilia: atracción a ser flagelado. (Depende el flagelo.)

Xenofilia: atracción a los extranjeros (Demasiado.)

Quedé muy impactada con algunas...

Faster

Me gustaría saber que piensa la gente al clickear "lo comprendo y deseo continuar". La verdad, esa oración me asusta. Y me asustaría más si fuera de alguien conocido. Partiendo porque alude claramente a algo malo.
La curiosidad mató al gato, es verdad. Pero tal vez al entrar acá se den cuenta que lo que me mata a mi, es algo más que la curiosidad.

(No se que ocurre, pero ya nadie se pasa por acá.)

..

Oh, baby, baby it's a wild world.

Hole

Él nunca me lo dijo, y probablemente (casi seguro) nunca iba a decirmelo. Un vacío, un hueco enorme y envenenado, algo que sentía (y siento) que jamás se llenará de la misma manera.
Traté de estar con él cuando nadie quiso abrazarlo.
Quise prometerle mil cosas que sabía que podía cumplir (cosas... que sabía que podía cumplir).
Tal vez, yo sabía que podía sacarme los ojos con un tenedor y entregárselos en un plato junto a un poco de salsa de queso.
Tal vez, mi obseción podría haber llegado al límite de la cordura.
Porque yo estaba ahí para él, a tiempo completo y sin pedirle mucho (nada) a cambio.
Yo no los quería a todos. Yo lo quería a él, simple, blanco.
A él cuando me hacía (obligaba a) jugar en el pasto luego de haber tenido un día horrible.
A él para sanar las cicatrices del pasado (las mismas que quedaron ahora, tal vez diez veces más marcadas).
Yo no quería a cualquiera. Yo no quería a O, a R, a I, a K, a S, a B. Simple, a él.
Acompañarlo mientras buscaba su sweter, mientras componía alguna canción, cuando a lo lejos bromeaba con sus amigos. Saber que tenía su abrazo cuando mis amigos (casi) me daban la espalda.
Hubiera querido que me quisiera.
(De verdad lo hubiera querido.)

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Hoy me tiño el cabello de nuevo. No sé, ando de ánimos (: debe ser porque viene The Mars Volta... ♥

♥moriré♥

THE MARS VOLTA VIENE A CHIIILEE!!!!

y yo no tengo ni un puto peso...

(les gusta el nuevo diseño del blog?)

♥

Sexo no es sinónimo de Arte.

*

Señora: ¿qué le pasa, niña? Hace rato que la escucho llorar.
Todos: (a coro) Nada, son penas de amor...





Ahora me da risa.

pleh

No puedo creer que esté haciendo lo que estoy haciendo. Me gustaría que me dijera si acaso ella estaría así, dejando de lado el mundo por aconsejarle.
Y es que su bella doncella se ha metido con dos hombres en frente de su nariz. Sentí tres cosas; la primera, unas ganas descontroladas de arrastrarla por el suelo hasta aburrirme, y después de eso escupirle en la cara hasta que la boca se me secara. La segunda, de abrazarlo, fuerte, como esos días. La tercera, de reirme en su cara.
Opté por la segunda, a distancia (y la primera también si se da la oportunidad). Y seguía con ella. Como no, si el cuerpo de una mujer atractiva resulta ser un laberinto para ciertos hombres hambrientos.
No podía hacerle esto ahora. Si de verdad lo quería, tenía que ayudarlo, a pesar de que una parte de mi cerebro/corazón me lo impedía. Aunque estaba llorando nuevamente. Aunque tal vez lo merezca... como pecas, pagas? Algo así.


Miki Thornberry dice:
*d1 entonces si se quieren no sean tontos :3


Cuanto ocultaba tras de eso.




GiveMeOneLastKiss

Tal vez estando sobria pude aguantarme las ganas de llorar, pude sacarlo un poco de mi mente, pero al momento en el que las cosas (o copas) se me arrancaron de las manos, solté todo de un sopetón.
Y sí, les mencioné que él no me quería porque yo no era bonita, no era perfecta como él quería.

Fantasmas Errados.

TREE

Volví a ver aquel dibujo que una amiga me regaló, en el salgo con el cabello muy rojo y con un chico rubio al lado. Y lo acepto, solo porque dudo que alguien acá los conozca. Creo que nunca más podré entrar a una tocata en la que esté Attack Over Grace por el simple echo de que me da una verguenza de aqui a la otra galaxia.


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Una pequeña casa en un árbol, dónde pueda pegar mis dibujos, guardar secretos bajo una tabla suelta e invitar a mis amigas a tomar café y ver películas aunque sea en un DVD portátil, tapadas con la manta gris y roja de mi bisabuela. Poner las fotos que saqué con mi cámara en las paredes y el techo. Que cada persona que vaya deje su marca en la casa. Un lugar donde la música alcance su climax, donde mi canto no sea censurado. Que tenga una mesita y en ella un cenicero. Que haya una repisa en donde ponga mis cuadernos en los que eh escrito todo este tiempo, que tambien haya una radio, y a su lado mis CDs. Que parte de mis cosas estén en el suelo, lápices, hojas, fotos. Una camita para mi gato.

UN MUNDO SECRETO

Que tenga una ventana para asomarme en la madrugada, y tal vez un colchón para dormirme cuando llore por alguien. Que se pueda cerrar por dentro para cuando quiera drogarme. Y que tenga cortinas echas por mi. Y tal vez un traga luz. Que esté echa de madera y tenga un baúl adentro, donde pueda guardar los restos de alcohol, y pedacitos de vidrio o espejo que en un momento de torpeza haya roto. Tan solo un lugar para cuando necesite un abrazo y nadie me lo de.

PARA MOLLY Y PARA MI.

Still

Su risa y su sonrisa. Sus ojos claros y sus manos tambaleantes que se enredaban en mis dedos o en mi pelo. Eso extraño. A él. Que me saludara cada día, alguna broma o un insulto con su cuota de cariño. Sus abrazos apretados que me hacían explotar las costillas. Y el corazón. El corazón que se me paralizaba. Lo extraño a él . Con su voz de diecisieteañero pidiéndome fuego o contándome alguna anécdota poco relevante de su día. Y también su seriedad cuando era necesaria. Sus juegos bruscos que me recordaban que aún era un niño. Sus miradas provocativas y sus bromas que me recordaban que era un adolescente. Sus caricias que me recordaban que era un hombre.
Sí, es cierto. Aún no lo supero, aún lo quiero, aún me gusta, aún me duele. Aún lo extraño.



http://www.flickr.com/photos/givemeonelastkiss/ ♥

GM

El pasó con otra;
yo le vi pasar.
Siempre dulce el viento
y el camino en paz.
¡Y estos ojos míseros
le vieron pasar!

El va amando a otra
por la tierra en flor.
Ha abierto el espino;
pasa una canción.
¡Y el va amando a otra
por la tierra en flor!

El besó a la otra
a orillas del mar;
resbaló en las olas
la luna de azahar.
¡Y no untó mi sangre
la extensión del mar!

El irá con otra
por la eternidad.
Habrá cielos dulces.
(Dios quiere callar).
¡Y el irá con otra
por la eternidad!

(Balada, Gabriela Mistral.)

no?

Tal vez sea la única idiota, el único ser viviente capaz de cometer el mismo error cien veces.

Etapa

Probablemente sería un número más en tu vida, como todas las otras que se pasearon por tus brazos, como todas las otras que te besaron la boca.
Probablemente ni siquiera te acuerdes de mi mientras estás en tu trabajo, o cuando ves a cualquier pelirroja en tu cotidianidad.
Posiblemente ella si sea bonita, ella si sea una puta, y ella si tenga caderas anchas para moverlas sobre tu cuerpo, al compás de la respiración agitada, mientras sostiene tu cabello y te hace llegar a ese punto tan exitante.
Y es seguro, que mi nombre no empieza con la letra C.
Tal vez ya ni siquiera sepas quien es la chica que te abrazó aquel día cuando ya nadie lo había echo.
Y claro, comencé a darme cuenta cuando pasaste de mi apodo, a decirme friamente "Michelle".

Tengo rabia, pena y hambre.
Estoy frustrada.
Aún lo quiero.
Y él quiere a otra.

UP!

¡Levántate Molly!
Que ya es tiempo de volver a empezar...

Tal vez en octubre me den el alta desde la psicóloga... y no quiero. Aunque suene increíble y contradictorio, no quiero salir de ahí. A pesar de que ella no sepa lo de mia, no quiero salir de ahí.
¿Qué más da? Me acostumbré a esa muchacha de ojos pardos y piel blanca.
Hoy me pidio mi msn. (Sí, ese chico que según yo y muchas es taaan guapo). No se si reir o llorar, por llamarme "bonita", y al segundo siguiente "linda"

¡Levántate Molly, que ya se te hace tarde!...

Besitos, chicas ♥

Self

El invierno siempre será más
largo que el resto de las estaciones.

Fly

En ese lugar tenía un piercing (sí, en la muñeca). Siempre me decía que era feo, y que no le gustaba. La verdad, dolía cuando me tomaba la muñeca, pero por supuesto no lo sabía. Me aguantaba el "ouch" aunque mi cara a veces lo demostraba, y sutilmente me soltaba y me decía "disculpa, sé que algún día se rajará y será mi culpa". Y tuvo razón, un día me tomó muy fuerte y ahí murió mi piercing. Aunque decidí quitarlo cuando me pegué con la mesita que esta al lado de mi cama (¿velador?). Como sea, a veces miro la cicatriz que parece un gusanito, y me recuerda a él. Entonces sonrío como boba. Como siempre.

Si tienen tiempo y quieren ver algunas fotos que tomo en mis tiempos libres o de ocio, click aqui

(Gracias a las chicas que se pasan, leen, y a veces comentan ♥)

Pa-ris

Posiblemente apareciste para tirarme al suelo otra vez

















(ya le encontré hogar a las dos perritas (: )

Ellos no tienen TU culpa.

ODIO demasiado a la gente que no respeta los animales, ODIO ver cada día perritos en la calle, y mas cuando son unos cachorros. Estoy buscandole hogar a esta perrita y a otra. Espero tener suerte, les encontré hogar temporal, pero necesito encontrarlos uno definitivo antes del domingo. ODIO a la gente qe se cree superior y no respeta a los animales.





(soy la pelirroja)