T♥

Tú hiciste un agujero en mí, y nunca nadie más podrá llenarlo ♥

JustADream

Fue un sueño cruel. Poco lo recuerdo, y en verdad poco quiero recordarlo. Me basta con saber que en aquel sueño estaba él.
Era un departamento/casa, tenía cierta similitud con la casa de algarrobo, donde voy en los veranos. Recuerdo dos piezas, la de él y la de su padre (curiosamente su madre se mantenía al margen de mi sueño). También recuerdo la cocina, una cocina espaciosa y por la cual pasé para llegar a las habitaciones. No me acuerdo de haber tocado la puerta para entrar nunca. Era como si con mi mente me tele transportara desde el lugar donde estuviese hasta donde estaba él. Hasta su habitación. A veces su padre le decía cosas que nunca entendí.
Los colores eran grises, pero en contraste con sus ojos y su pelo se veían como los colores más alegres que pude haber visto jamás. También me quedaron en la mente los cojines y sillones blancos con flores. El sillón en el que me senté abrazada a él, donde hablábamos trivialidades y nos besábamos. No se parecía en nada al sillón grande de cuerina café de aquel sueño anterior. En este sólo podíamos estar los dos.
Recuerdo ir hasta ese lugar cada atardecer, cuando el sol ya no calentaba tanto (sí, era como si luego de tres minutos viniera el día siguiente, que podía durar uno o dos minutos).
Dentro de ese sueño también estuve con mis amigos. “¿Qué pasa con él?, ¿En serio están juntos?”. Sé perfectamente quien fue el que preguntó eso. “Es en serio” les respondía. “Es como si todo se hubiese cumplido. Como si de verdad me quisiera… no es un sueño. Esto es real. Esto es tan real como todo lo que puedes sostener en tus manos, lo que ves, y lo que sientes en tu corazón. Definitivamente no estoy soñando…” me repetía y les repetía a todos los que estaban conmigo. Para mi era tan real que casi sentía el calor de sus brazos, su voz, su corazón., sus besos. Todo era tan tangible que podía sentirlo en la punta de mis dedos, en la palma de mis manos, al comienzo de mi lengua.
No pasaba día que no le viera. Cuando yo no aparecía en su desordenado cuarto, él aparecía en mi sala de estar. Anochecía y ahí estaba yo, con él, queriéndolo, contándole mis secretos, cuanto tiempo había esperado por todo lo que supuestamente estaba pasándome, a mí, a él.
Ciertamente tengo vagos recuerdos, imágenes casi perdidas, escenas muy fugaces.
Sentía el corazón rebalsado de emoción. Lo tenía a él. Cada vez que nos acostábamos en su cama. Lo tenía a él cada vez que le besaba en el sillón.
Antes de que la realidad me azotara duramente la cara y la verdad se riera de mi en mis narices, lo tuve abrazado, con mis piernas entrelazadas, y como contándole un nuevo secreto le dije: “te amo”. Pues claro, al segundo siguiente me arrepentí, y volteándome para esconder mi mirada y prender un cigarrillo, me corregí: “No, no te amo. Te quiero mucho”. Nunca le había dicho que le amaba y él tampoco lo había echo. Por otra parte no quería perderle porque me pensara loca. Nunca quería perderle.
Fue un sueño cruel. Pero fue lindo volver a tenerlo entre mis sesos, entre mis sábanas.

















I'm still alive

Suerte en sus vidas, princesas (:

La verdad es que no puedo describir mi odio, mi rabia, mi pena, mi pesar, mi angustia, eso que cada vez que lo recuerdo vuelvo a llorar. Simplemente, no puedo. Muchas gracias a todas las que alguna vez pasaron por aquí, leyeron alguna de mis entradas y se sintieron identificadas. Muchas gracias sobre todo a Rosie, que estuvo ahí para levantarme. Pero todo esto se salió de control, y ya no puedo más. Suerte chicas, sigan adelante, y no se den por vencidas como yo. Les deseo lo mejor del mundo preciosas. Nos encontramos algún día (:





"Hoy dejé caer mi corona, dejé mi trono, dejé a mis reyes y mi reino, para no recuperarlos nunca."





Besos,

Molly

nomáspsicologíaporfavor!

Ok. Hoy me llamaron desde la orientadora del liceo. Me preguntó tantas cosas que la psicologa aun no me pregunta... que tuve miedo. Y sobre tdo, me asusté por haberle respondido a casi todo. Esto de ir a la psicóloga me tiene muy lengua suelta.
Me preguntó si me cortaba. Sí. Me preguntó si me golpeaba. Sí. Me preguntó si dejaba de comer... No. Me preguntó si vomitaba... No. Mentiras. El tiempo ahí se me hizo eterno.
Por otra parte, ya no hablo con mi mamá. Me siento un fantasma para ella. Se pasa todo el tiempo con mi hermana, hablando con ella, estando con ella, llorando y riendo con ella. Como nunca lo ha echo conmigo.
Al carajo, no la necesito.


(Más mentiras.)

Aunque no quiera. Aunque me haya negado, sigo en pie.

"-...Eso es lo que le pasa a las niñitas anoréxicas. Están tan débiles por no ingerir alimentos, que su edificio se destruye, se derrumba...

- En serio no entiendo a las anoréxicas. Están tan cagadas de la mente...
- Si no las entiendes, entonces no hables.
- Há, tu si?
- No eh dicho eso. Se llama empatía.
- No quiero ponerme en el lugar de una loca.
- Entonces vete al carajo."

Mi edificio de a poco se está derrumbado...
Gacias, R ♥

No quiero más. Me siento tan sola, tan sola... Lo único que quiero es desaparecer, dormirme esta noche y no despertar más. Aunque suene cliché. Lo único que quiero es morirme por la mierda. Ya no soporto más.

Fear.

Hay muchas cosas que no sé y que tal vez nunca voy a saber, pero si hay algo que bien conozco es el miedo. A caer otra vez, a no poder superar mis barreras... a no levantarme. A que el tiempo pasara por pasar. A ser lo que no quería ser. A que me ganaran. Conozco el miedo a tener miedo.
A veces repito tanto esa palabra que pierde el sentido. MIEDO. Miedo. mIedo. miEdo. mieDo. miedO. miedo. ¿ves? Pierde lo lógico.
Esa sensación la conozco muy bien. El frío típico que te recorre la espalda baja, sube por la espina dorsal y se amplia por los hombros y el cuello.
El temor a subir y subir y subir y nunca bajar.
Lo mismo que sentí cuando supe que tenía que repetir primero.
Eso, mas el dolor de ver a mi padre borracho.
El miedo, el dolor y la amargura de cada corte.
Yo sé, cariño, lo que es la bulimia.
Y también sé lo que es el miedo.

♥

~

HARTA. Simplemente estoy harta de no poder controlarme, de cortarme los brazos y estallar en llanto y ansiedad. De rayarme sobre los cortes "BE PERFECT", porque se que jamás podré serlo.
HARTA. De ser tan patética.
HARTA. De que todo el mundo me mienta.
HARTA. De los hombres de mierda que solo me buscan por tener lindas facciones, como ellos dicen.
HARTA.