M o l l s

Lies

I'm Molly. Like another person.

martes, 31 de agosto de 2010

TREE

Volví a ver aquel dibujo que una amiga me regaló, en el salgo con el cabello muy rojo y con un chico rubio al lado. Y lo acepto, solo porque dudo que alguien acá los conozca. Creo que nunca más podré entrar a una tocata en la que esté Attack Over Grace por el simple echo de que me da una verguenza de aqui a la otra galaxia.


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Una pequeña casa en un árbol, dónde pueda pegar mis dibujos, guardar secretos bajo una tabla suelta e invitar a mis amigas a tomar café y ver películas aunque sea en un DVD portátil, tapadas con la manta gris y roja de mi bisabuela. Poner las fotos que saqué con mi cámara en las paredes y el techo. Que cada persona que vaya deje su marca en la casa. Un lugar donde la música alcance su climax, donde mi canto no sea censurado. Que tenga una mesita y en ella un cenicero. Que haya una repisa en donde ponga mis cuadernos en los que eh escrito todo este tiempo, que tambien haya una radio, y a su lado mis CDs. Que parte de mis cosas estén en el suelo, lápices, hojas, fotos. Una camita para mi gato.


UN MUNDO SECRETO


Que tenga una ventana para asomarme en la madrugada, y tal vez un colchón para dormirme cuando llore por alguien. Que se pueda cerrar por dentro para cuando quiera drogarme. Y que tenga cortinas echas por mi. Y tal vez un traga luz. Que esté echa de madera y tenga un baúl adentro, donde pueda guardar los restos de alcohol, y pedacitos de vidrio o espejo que en un momento de torpeza haya roto. Tan solo un lugar para cuando necesite un abrazo y nadie me lo de.

PARA MOLLY Y PARA MI.

Still

Su risa y su sonrisa. Sus ojos claros y sus manos tambaleantes que se enredaban en mis dedos o en mi pelo. Eso extraño. A él. Que me saludara cada día, alguna broma o un insulto con su cuota de cariño. Sus abrazos apretados que me hacían explotar las costillas. Y el corazón. El corazón que se me paralizaba. Lo extraño a él . Con su voz de diecisieteañero pidiéndome fuego o contándome alguna anécdota poco relevante de su día. Y también su seriedad cuando era necesaria. Sus juegos bruscos que me recordaban que aún era un niño. Sus miradas provocativas y sus bromas que me recordaban que era un adolescente. Sus caricias que me recordaban que era un hombre.
Sí, es cierto. Aún no lo supero, aún lo quiero, aún me gusta, aún me duele. Aún lo extraño.



http://www.flickr.com/photos/givemeonelastkiss/

GM

El pasó con otra;
yo le vi pasar.
Siempre dulce el viento
y el camino en paz.
¡Y estos ojos míseros
le vieron pasar!

El va amando a otra
por la tierra en flor.
Ha abierto el espino;
pasa una canción.
¡Y el va amando a otra
por la tierra en flor!

El besó a la otra
a orillas del mar;
resbaló en las olas
la luna de azahar.
¡Y no untó mi sangre
la extensión del mar!

El irá con otra
por la eternidad.
Habrá cielos dulces.
(Dios quiere callar).
¡Y el irá con otra
por la eternidad!






(Balada, Gabriela Mistral.)

no?

Tal vez sea la única idiota, el único ser viviente capaz de cometer el mismo error cien veces.

domingo, 29 de agosto de 2010

Etapa

Probablemente sería un número más en tu vida, como todas las otras que se pasearon por tus brazos, como todas las otras que te besaron la boca.
Probablemente ni siquiera te acuerdes de mi mientras estás en tu trabajo, o cuando ves a cualquier pelirroja en tu cotidianidad.
Posiblemente ella si sea bonita, ella si sea una puta, y ella si tenga caderas anchas para moverlas sobre tu cuerpo, al compás de la respiración agitada, mientras sostiene tu cabello y te hace llegar a ese punto tan exitante.
Y es seguro, que mi nombre no empieza con la letra C.
Tal vez ya ni siquiera sepas quien es la chica que te abrazó aquel día cuando ya nadie lo había echo.
Y claro, comencé a darme cuenta cuando pasaste de mi apodo, a decirme friamente "Michelle".
Tengo rabia, pena y hambre.
Estoy frustrada.
Aún lo quiero.
Y él quiere a otra.

viernes, 27 de agosto de 2010

UP!

¡Levántate Molly!
Que ya es tiempo de volver a empezar...





Tal vez en octubre me den el alta desde la psicóloga... y no quiero. Aunque suene increíble y contradictorio, no quiero salir de ahí. A pesar de que ella no sepa lo de mia, no quiero salir de ahí.
¿Qué más da? Me acostumbré a esa muchacha de ojos pardos y piel blanca.
Hoy me pidio mi msn. (Sí, ese chico que según yo y muchas es taaan guapo). No se si reir o llorar, por llamarme "bonita", y al segundo siguiente "linda"






¡Levántate Molly, que ya se te hace tarde!...






Besitos, chicas

jueves, 26 de agosto de 2010

Self


El invierno siempre será más
largo que el resto de las estaciones.

lunes, 23 de agosto de 2010

Fly






En ese lugar tenía un piercing (sí, en la muñeca). Siempre me decía que era feo, y que no le gustaba. La verdad, dolía cuando me tomaba la muñeca, pero por supuesto no lo sabía. Me aguantaba el "ouch" aunque mi cara a veces lo demostraba, y sutilmente me soltaba y me decía "disculpa, sé que algún día se rajará y será mi culpa". Y tuvo razón, un día me tomó muy fuerte y ahí murió mi piercing. Aunque decidí quitarlo cuando me pegué con la mesita que esta al lado de mi cama (¿velador?). Como sea, a veces miro la cicatriz que parece un gusanito, y me recuerda a él. Entonces sonrío como boba. Como siempre.






Si tienen tiempo y quieren ver algunas fotos que tomo en mis tiempos libres o de ocio, click aqui




(Gracias a las chicas que se pasan, leen, y a veces comentan )

domingo, 22 de agosto de 2010

Pa-ris




Posiblemente apareciste para tirarme al suelo otra vez

















(ya le encontré hogar a las dos perritas (: )

jueves, 19 de agosto de 2010

Ellos no tienen TU culpa.


ODIO demasiado a la gente que no respeta los animales, ODIO ver cada día perritos en la calle, y mas cuando son unos cachorros. Estoy buscandole hogar a esta perrita y a otra. Espero tener suerte, les encontré hogar temporal, pero necesito encontrarlos uno definitivo antes del domingo. ODIO a la gente qe se cree superior y no respeta a los animales.





(soy la pelirroja)

lunes, 16 de agosto de 2010

Pic



¿Qué Jesús vendrá a salvarme? Que mierda, yo sé que se olvidó de mi.






Me atrae esto de ser fea. (Mentí)

domingo, 15 de agosto de 2010

Trato de soportarlo, pero no puedo. No puedo soportarlo.

Past



Ahora eso me parece tan lejano. Yo sí recuerdo aquellos días de verano. Aunque un golpe de amnesia no me haría mal.

sábado, 14 de agosto de 2010

Sorrys

Perdón. De seguro ya las tengo hartas de todas estas entradas de mierda, cuyo único propósito es lamentar cosas. Creanme o no, si tuviese algo, tan solo algo pequeño para contaros, tal vez las cosas serían diferentes. Creo que ya no me leen. No es que quiera ser popular, ni una de esas mierdas. Tan sólo me gustaba ser... escuchada?
Sí, me siento sola, y muy sola. Sobre todo en este preciso momento. Me trago las lágrimas, aunque me duela la cabeza y sienta que me va a reventar. Me trago toda esa porquería, la mastico, aunque quiera vomitarla. Aunque desee con toda mi alma vomitar toda esa mierda que me esta pudriendo. Ya no se que son las amigas. Esas con las que lloraba, y al segundo siguiente reía, o vice versa. No recuerdo nada. Quiero de vuelta eso que alguna vez tuve, y que de a poco perdí. Quiero que los chicos me digan que soy linda de nuevo, y quiero sentirlo. Quiero la personalidad que tenía para pararme en medio de la calle e imitar a un hombre hasta hacer reir a la gente que me rodeaba. Quiero a la gente que me rodeaba, amigos sinceros, amigos que me apoyen, que no me cambien el tema cuando de verdad quiero hablarlo, que no me pregunten nada cuando me este ahogando en sollozos. Quiero que mi mamá vuelva a tratarme como antes. Quiero olvidarme de mi, de este blog, de toda la gente que me rodea.

Off

Un puto títere, eso fue lo único que hiciste de mi. Estaba dispuesta a esperarte diez días, diez semenas, diez meses si hubiese sido necesario. Si lo hubieses querido. ¿Cómo mierda no me di cuenta antes? ¿Cómo mierda pude ser tan ciega?.
¿Y cómo mierda puedo llenar ahora esta vacío tan sucio?.
Ahora me parece tan cierto eso de que "eres un número más en su vida, y no otra cosa".
Quiero llorar. Así de estúpida, quiero llorar, quiero cortarme, quiero tomar las pastillas que le robaba a mi madre, quiero ser de él, quiero ser algo más que un número. Quiero llamarme Catalina, y quiero ser bonita.















(Me parece todo tan, tan cliché. Me doy asco.)

miércoles, 11 de agosto de 2010

Forgive me

- Tan sólo dime que quieres. Que te hace falta. Lo tienes todo, Michelle. He tratado de darte todo lo que necesitas. Dime que más quieres.
- Nada.
- ¿Entonces? Cambiaste mucho. ¿Qué te pasó?
- Nada.
- Ese es el problema. Que no te pasa nada. Te mandas las mejores cagadas, y no te pasa nada. No te das cuenta...
- ¿Y tú no te das cuenta que también estoy mal? Tal vez si te encerraras en esa maldita oficina con la maldita de la psicóloga tendrías la mínima idea de la mierda que me pasa. Tú no sabes nada, y no quiero que lo sepas, porque no confío en tí, no quiero tu misericordia, no quiero que te importe, quiero que te vayas a la mierda y te olvides que tienes una hija. Eso quiero.
- Eres mi hija, y no voy a dejarte.
- No quiero tu compasión.



*




Posiblemente una de las cosas que mas odie en la vida, sea ver llorar a mi mamá, ver cómo sigue mintiéndome a pesar de todo, y cómo también me dice la verdad.
Odio verla llorar, odio que nunca me haya abrazado cuando yo lo hacía. Odio que me haya cambiado por sus amigas cuando era pequeña y que gracias a eso ahora no confie en ella. Odio que no pueda ayudarme. Odio quererla aún así. Odio a mi madre.
No quiero un carajo más, estoy cansada, y enferma. Y me hubiese gustado gritarle en su cara que tenía bulimia, pero soy demasiado tonta como para atreverme. QUIERO GRITARLE EN SU MALDITA CARA QUE SOY UNA MALDITA BULÍMICA.
C a l e i d o s c o p i o




Una chica que no pida nada.
Un amigo que sea por siempre.
Un trabajo que dure al menos
lo que tarde en pagar mis sueños.
Una taza de té con mis padres,
a la orilla del calle-calle.
Un pasaje de vuelta hacia atrás,
que me lleva a pasear donde niño,
a mirarme a los ojos y tratar de enteder
que no era tan malo ser pobre.
Un paseo de nuevo por el campo
que tanto le gustaba a mi abuelo Danilo.

A veces quisiera quedarme
sentado y no hacer nada,
pero algo me dice que te siga buscando,
más por mucho que busco no hay nada.
Hago más de 100 canciones
y de nada me sirve cantarlas,
si por mucho que quiera
no tengo a quien dedicarlas.

Cómo quisiera amarte así,
de la forma más pura que exista.
Besos 100% libres de toda prisa.

Yo no soy de los que andaban
predicando que escuchaban Nirvana.

Alguien me dijo un día:
"todo lo que haces se paga".
Pero nadie me dijo que el precio sería
nunca haberme sentido tan solo.
¿Sabes? yo también me pongo triste
cuando veo que el mundo es una mierda.
El que dijo "al mal tiempo buena cara"
tenía escondido en sus manos un paraguas.
Yo no soy de los que piensan
que un beso lo arregla todo.
A veces quisiera quedarme
sentado y no hacer nada.
Pero cada segundo que pasa
me siento más triste, más lejos de casa.
Hago más de 100 canciones
y de nada me sirve guardarlas.
Si por mucho que quiera habrá siempre
personas que nunca querrán escucharlas.

Cómo quisiera amarte así,
de la forma más pura que exista.

Besos 100% libres de toda prisa.
Besos 100% libres de toda prisa.
Besos 100% libres de toda prisa.
Besos 100% libres de toda prisa.

lunes, 9 de agosto de 2010

F*ckU

Tal vez sí, me hace mal hablarte, y debería esconderte de mis ojos. Pero aunque lo hiciera, mi mente siempre sabría con exactitud donde estás. Te extraño, te quiero, y quiero volver a verte.








¿Cómo es eso de que no se puede amar sin ser amado.? Nadie puede enseñarte a amar, nadie puede mostrarte la diferencia entre amor y no-amor. Ni un maldito libro ni un pseudo filósofo va a venir a ponerle nombre a lo que siento. Simplemente yo lo amo, y él no me ama.
No tendré otra vida a parte de esta. No podré irme a un colegio artístico si es que quiero graduarme con mis compañeras. No podré estar con él ahora si es que también quiero estar con aquel. No podré bailar ballet porque no tendré 5 años nuevamente. No podré entrar a un conservatorio, porque ya estuve en primero medio dos veces. No puedo hacer lo que quiero, porque no vivo dos veces.
Porque mi vida ya me la fumé.

domingo, 8 de agosto de 2010



Te extraño. Es sólo eso, Camila, te extraño a tí, no a Sabina.

Onemoretime

Senti como si hubiese tomado mi corazón, y lo hubiese masticado.

Todos esos sueños relacionados con él habían desaparecido. Sin embargo en medio de la embriaguez y el sueño apareció ahí de nuevo.
De nuevo. Y en ese sueño seguía sintiendome igual de torpe a su lado.


Y como si lo hubiese escupido. Jamás lo digerió.

miércoles, 4 de agosto de 2010

-Sebástien.


Y aquí me tienen, sentada frente a una computadora. ¿Podría haber algo tan patético como llorar frente a una pantalla, mientras tecleas un "I'm fine, and u" ? Sí, estaba bien hasta hace unos minutos atrás. El estrés del liceo lo había podido manejar. Y que pasa, aparece esa persona, (y ni siquiera eso.) y como una torre de naipes se desarma mi ánimo. ¿Que carajo me pasa?. Si bien me pasé la tarde rescatándo frases y poniéndolas en mi status de facebook, no creí llegar hasta donde estoy. Dentro de esas frases escribí "True love waits. But what happen if it does not exist?". Tuve por respuestas un "It does!". Un chico bastante apuesto, y digamos que su historia se conoce un poco. Un quiebre, y un intento por "dejar el pasado atrás". Una situación que si bien no es muy similar a la mía, tiene el mismo sabor a mierda. Y aún así, luego de todo eso, sigue creyendo en aquella reacción química de nuestro cerebro. Amor. Cuatro letras, al igual que Fuck. "I'm not too sure", fue mi respuesta. "I am!". Con esa palabra cerramos el diálogo. Luego leí algunas cosas, ciertas notas, y creo haber visto sinceridad en las palabras. Entonces comprendí que el idiota que dijo Boys don't cry, no va más allá de ser eso, un idiota.
Odio tener tiempo libre. Odio pensar, y odio analizar, y odio darme cuenta de las cosas y sacar conclusiones. No nací con un tercer ojo, pero no soy tonta.
Volviendo al tema. Tal vez tenga razón (aquel... héroe anónimo?) y si exista. Y tal vez yo quiero pensar que no lo hace, solo porque me ha maltratado.
Al carajo, a nadie debería importarle mis líos existenciales. Al carajo, ya no me importa si me paso la noche llorando. Y si mañana me va mal en los exámenes. Al carajo, no me importa. Ya nada me importa.
Toda esas frases solo me sirvieron para darme cuenta de algo. Que sigo siendo la misma inútil, el mismo ente vacío. Sigo siendo la misma sentimental. El mismo ente vacío.
Si eso es lo que quieres, bien.











Forget ALL the past.

lunes, 2 de agosto de 2010

tsuJ.-

I'm not human,
not a boy, not a girl,
not a woman or a man.
I'm not a pretty face, not a bitch, not a lover, not a friend or a girlfriend.
I'm just
SOMEONE
and I don't belong
HERE.

domingo, 1 de agosto de 2010




Y si, sentí como si ella hubiese limpiado el piso conmigo, como si todas mis palabras no hubiesen ido más allá de ser eso, p a l a b r a s.