Jódanse, en serio.

Love will tear us apart.

Nunca se acaba.

Tengo un pedazo de vidrio entre mis dedos y no sé que hacer con el. Si mirar mi reflejo, o pasarlo por mi piel.
La verdad, no estoy afectada por algo. O por lo menos no lo estoy tanto. ´
Él dejó de tomarme en cuenta nuevamente.
Es domingo, y el día nublado me recuerda los paisajes que solía recorrer sola después de clases.
Hace frío. Sin embargo mis manos sudan.
Quisiera tirármelo. Tal vez me gustaría que me golpeara. Que me insultara. Que me besara. Y luego huir. Pero antes hacerle alguna pregunta estúpida para usarla de excusa. ¿Te gusta el pan con sopa?. O podría usar una más estúpida aún. ¿Me quieres?
Quiero gritarle tantas cosas.
Aparentemente no quiero sacarlo de mi cabeza.

Mi vida se tornó una montaña rusa que sube y baja entre el equilibrio emocional y mi mala suerte.
Ya no tengo motivos para escribir. Ya no recuerdo lo que eran las salidas con amigas.

Volver a los 13 años, y sentir esa necesidad tan grande de arañarme los brazos. Es entonces cuando ya no puedo aguantar más. Cuando toda mi auto-terapia se va a la mierda para tomar un pedazo de vidrio y volver a sentir ese frió tan grande acompañado de las lágrimas y la sangre que a borbotones caen de mis asquerosos y maltratados brazos.
Y luego de eso la desesperación, los golpes, los jalones de pelo.

Le dije que lo extrañaba. Me contestó que tal vez lo mejor para ambos era extrañarnos por mucho tiempo más, hasta que se nos pasara y se extinguieran mis sentimientos. Quise ir hasta donde estaba y decirle que de verdad lo quería, hubiera querido abrazarlo, hubiera querido que me acariciara la cara, y de pronto me dijera que todo era mentira, que el también me quería mucho. Que ya todo iba a pasar y las cosas seguirían su curso normal. De verdad lo hubiera querido.

Ahora mis brazos tienen nuevas marcas. Marcas que van a quedar ahí por el resto de mi sucia existencia.

Pido disculpas al aire por no escribir. Pido disculpas a nadie, ya que nadie me lee.